负面情绪 控制他人 一味索取
稳固并且灵活的自我
做一个好人，而不是烂好人
共计 2280 字 | 建议阅读时间 4 分钟
1 、控制不了自己的人，才去控制别人
我听朋友讲过一个有趣的故事。
她在考博士的时候，总是感觉非常的焦虑——担心自己考不上，担心心仪的导师不要她。
那个时候的男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，你看你考不上也还是个硕士，不要担心。”她觉得男友丝毫没有安慰到她，因为自己还是很焦虑。
后来，这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不满意，她选择了分手。
非常有趣的是，她现在的丈夫跟前男友惊人地相似，但她完全不觉得有什么问题。
很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人做出改变，来让自己心情变好。
2、 我们为什么想控制别人
我母亲是一个控制欲比较强烈的人。她在绝大多数情况下，都是真心实意地觉得她做的事完全是为我好。但是她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。
在我放弃土木工程专业，转学心理学的2年时间里，我们曾经把彼此最不好的一面带了出来。
当时我被保送了研究生，但是在研一的时候，我决定退学，去学心理学。母亲几乎要疯了。她没有想到，一直都在按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我，突然来了这个大一个转折。
那时候，她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了”、“因为你，我又病了”、“如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了”……
我一直很抗拒这样的说法，就像她在我小时候告诉我说，“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想”一样，她在让我对她的情绪和她的人生负责。
后来，我慢慢懂得，想要控制别人的人，通常都拥有着不稳定的自我和自我价值感，需要通过别人的语言和行为来获得肯定或者安慰：
既然我是因为你产生的负面情绪，而我自己又没有能力处理，那你就要做出改变，这样我的心情才能变好。
3 、你拥有稳固并且灵活的自我吗
刚刚提到一个非常重要的概念就是“稳固并且灵活的自我”。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。
“稳固的自我”是指一个人具有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
举个显而易见的例子，比如失恋。这件事情对于所有人来说可能都是件很伤感的事，在被伴侣拒绝了之后，自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。
对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此不合适。
但是，对于自我价值感更多地建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得被对方拒绝，是因为自己不够好、不够可爱、不够优秀或者配不上对方。
▽
另一个重要的概念是“灵活的自我”。这一点看起来跟前面的“稳固”矛盾，但其实它们是彼此相融、缺一不可的。“灵活的自我”是指自我的概念不会僵化或者停滞不前。
比如，你的自我概念是“一个学术型的人”，然后你就拒绝一切娱乐活动，或者是其它有助于成长的活动，这样的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人，是愿意不断去探索新的可能性、让自己不断成长的人。
再举个例子。我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。
假设你是一个男性，你拒绝在自己特别感动的时候流泪，或者在你伴侣难过的时候拿纸巾给她擦眼泪，因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；
再假设你是一个女性，你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力，因为怕别人说你“强势”，或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来，担心别人说你是“女汉子”等等，这些都是固化自我的表现。
一个有着灵活自我的人，会在最合适的场合表现出最合适自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面，正是灵活的表现之一。
▽
拥有稳固并且灵活的自我的人，不会去控制别人，这在所有的人际交往中都适用。
当你发现，你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时，他不跟你说那件他小时候的创伤事件，就不会让你觉得那么的受伤；
当你不需要用别人的褒奖来证明自己作品的价值时，没人表达欣赏就不会让你觉得那么愤怒；
当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出的那句感谢就不会让你忿忿不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。
4 、做一个好人，而不是烂好人
昨天晚上8点多，因为很累，我决定静静地在家里画画休息。然后一位朋友打来电话，说她此刻就在我家附近，回家有点晚了能不能来我这里借住一晚。
如果是原来的我，肯定就算再累再不愿意也会答应，但是昨天我没有。我说：“亲爱的，我今晚有些累，想一个人在家里画画，不好意思，你还是坐地铁回家吧。路上注意安全，然后到家了报个平安。”她回答说：“我绝对不会告诉你的，你太狠了。”
她显然是生气了，于是我也有种非常不好的感觉。
我问自己，“你愿意在这么累并且不想说话的情况下，让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗？”
我知道自己是不愿意的。
“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢？”
因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个好人。
“那么是不是她生我的气，我就不是一个好人了呢？”
当我想明白，我并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时，我就放弃了要控制她的情绪、不让她生我气的冲动。
我没有告诉她：那你来我这里住吧，而是进一步跟她解释了我的情况，并且希望她能够理解。当然了，她能不能理解已经没那么重要了，因为我知道自己是个好人。
▽
一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。
这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要不断地修炼。但是，我知道自己在慢慢的练习着。而我也知道，你会与我同行。
本文作者 Joe Liu ，由微信公众号 壹心理 授权发布。
发表于 2017-1-11 09:25
