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[语音]2017.01.11 能力《控制不了自己的人,才去控制别人》

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管理员

发表于 2017-1-11 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
罗胖微信语音
能力
关键词能力。话说有人问万科的CEO郁亮对中国宏观经济有啥看法,郁亮的回答很出人意料,四个字盲目乐观。他说,很多人都在判断大势,然后趋利避害,看起来挺聪明,而我呢更愿意干点儿实事儿,不愿意花精力去揣摩什么中国经济的走势,有困难就克服困难呗,所以我对中国经济是盲目乐观。郁亮的话啥意思?我打个比方啊,比如说你想找个姑娘结婚那你会去看一些宏观指标吗?中国离婚率到底是涨是跌,你城市男女比例如何等等。这些宏观指标对你找不找得着老婆有关系吗,没有一毛钱关系啊。就算是满大街姑娘都急着嫁人,照样有找不着媳妇儿的。做事的能力,既包括宏观思考的能力但更重要的是回到具体处境从自我出发做选择的能力。
今天您往下拖,给你看片文章。能力。

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负面情绪 控制他人 一味索取
稳固并且灵活的自我
做一个好人,而不是烂好人

共计 2280 字 | 建议阅读时间 4 分钟


1控制不了自己的人,才去控制别人
我听朋友讲过一个有趣的故事。
她在考博士的时候,总是感觉非常的焦虑——担心自己考不上,担心心仪的导师不要她。
那个时候的男友试图安慰她:“亲爱的,没关系的,你看你考不上也还是个硕士,不要担心。”她觉得男友丝毫没有安慰到她,因为自己还是很焦虑。
后来,这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长,而男朋友的“无能”也越来越让她不满意,她选择了分手。
非常有趣的是,她现在的丈夫跟前男友惊人地相似,但她完全不觉得有什么问题。
很多时候我们就是这样,因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人做出改变,来让自己心情变好。

2、 我们为什么想控制别人
我母亲是一个控制欲比较强烈的人。她在绝大多数情况下,都是真心实意地觉得她做的事完全是为我好。但是她却没有意识到,这样的“为我好”的控制背后,隐藏着更深刻的原因。
在我放弃土木工程专业,转学心理学的2年时间里,我们曾经把彼此最不好的一面带了出来。
当时我被保送了研究生,但是在研一的时候,我决定退学,去学心理学。母亲几乎要疯了。她没有想到,一直都在按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我,突然来了这个大一个转折。
那时候,她经常打电话跟我说:“因为你,我昨晚又失眠了”、“因为你,我又病了”、“如果你不这样,我的心情就会好很多,我就不会失眠或者焦虑了”……
我一直很抗拒这样的说法,就像她在我小时候告诉我说,“我原来也是有梦想的,就是因为生了你,放弃了自己的梦想”一样,她在让我对她的情绪和她的人生负责。
后来,我慢慢懂得,想要控制别人的人,通常都拥有着不稳定的自我和自我价值感,需要通过别人的语言和行为来获得肯定或者安慰:
既然我是因为你产生的负面情绪,而我自己又没有能力处理,那你就要做出改变,这样我的心情才能变好。

3你拥有稳固并且灵活的自我吗
刚刚提到一个非常重要的概念就是“稳固并且灵活的自我”。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。
“稳固的自我”是指一个人具有非常稳定的自我价值感,不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
举个显而易见的例子,比如失恋。这件事情对于所有人来说可能都是件很伤感的事,在被伴侣拒绝了之后,自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。
对于具有稳定的自我价值感的人来说,被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”,而仅仅是因为彼此不合适。
但是,对于自我价值感更多地建立在别人的积极反馈之上的人来说,失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得被对方拒绝,是因为自己不够好、不够可爱、不够优秀或者配不上对方。
另一个重要的概念是“灵活的自我”。这一点看起来跟前面的“稳固”矛盾,但其实它们是彼此相融、缺一不可的。“灵活的自我”是指自我的概念不会僵化或者停滞不前。
比如,你的自我概念是“一个学术型的人”,然后你就拒绝一切娱乐活动,或者是其它有助于成长的活动,这样的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人,是愿意不断去探索新的可能性、让自己不断成长的人。
再举个例子。我们每个人虽然有性别之分,却都同时有着男人和女人的一面。
假设你是一个男性,你拒绝在自己特别感动的时候流泪,或者在你伴侣难过的时候拿纸巾给她擦眼泪,因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”;
再假设你是一个女性,你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力,因为怕别人说你“强势”,或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来,担心别人说你是“女汉子”等等,这些都是固化自我的表现。
一个有着灵活自我的人,会在最合适的场合表现出最合适自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面,正是灵活的表现之一。
拥有稳固并且灵活的自我的人,不会去控制别人,这在所有的人际交往中都适用。
当你发现,你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时,他不跟你说那件他小时候的创伤事件,就不会让你觉得那么的受伤;
当你不需要用别人的褒奖来证明自己作品的价值时,没人表达欣赏就不会让你觉得那么愤怒;
当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时,别人没有说出的那句感谢就不会让你忿忿不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时,我们就有了不需要去控制别人的勇气。

4 、做一个好人,而不是烂好人
昨天晚上8点多,因为很累,我决定静静地在家里画画休息。然后一位朋友打来电话,说她此刻就在我家附近,回家有点晚了能不能来我这里借住一晚。
如果是原来的我,肯定就算再累再不愿意也会答应,但是昨天我没有。我说:“亲爱的,我今晚有些累,想一个人在家里画画,不好意思,你还是坐地铁回家吧。路上注意安全,然后到家了报个平安。”她回答说:“我绝对不会告诉你的,你太狠了。”
她显然是生气了,于是我也有种非常不好的感觉。
我问自己,“你愿意在这么累并且不想说话的情况下,让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗?”
我知道自己是不愿意的。
“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢?”
因为我需要她不生我的气,来证明自己是一个好人。
“那么是不是她生我的气,我就不是一个好人了呢?”
当我想明白,我并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时,我就放弃了要控制她的情绪、不让她生我气的冲动。
我没有告诉她:那你来我这里住吧,而是进一步跟她解释了我的情况,并且希望她能够理解。当然了,她能不能理解已经没那么重要了,因为我知道自己是个好人。
一个好人,首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人,而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会了控制自己,我就真的不需要去控制别人了。
这条路还很长,这种稳定而灵活的自我价值感也需要不断地修炼。但是,我知道自己在慢慢的练习着。而我也知道,你会与我同行。

本文作者 Joe Liu ,由微信公众号 壹心理 授权发布。


孔子有一句特别重要的话——
“古之学者为己,今之学者为人。”
他说,古人,一切成长学习的目的,都着落在自身的体认。
而“今之学者”呢,一切目的都是为了获得他人的认可。
孔子看不起后一种人。
熊逸有一个很棒的比方——
所有人格修习的目标,
都是从一只必须和人亲近的狗,
成长为一只可以适当孤独的猫。

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