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[语音]2017.05.01 完美《个没心没肺的父母》

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管理员

发表于 2017-5-2 09:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
罗胖微信语音
完美
关键词完美。今天是5月1号,今年只剩下三分之二了,这两天我在念叨这个事儿的时候,周围的人都说我讨厌。大家明明都在舒舒服服的过节,你为啥老是要把自己的焦虑情绪传染给我们来。嘿嘿,焦虑,总是难免的嘛,不过这两年我算是找到了克服焦虑的方法。那就是避免完美情结。人为什么会陷入焦虑啊,其实仔细看自己的内心,往往都是因为陷入了一种要被负面评价的恐惧。我这篇文章会不会写不出平时的水平啊,我表现不好会不会有人笑话我呀啊。所以我现在的习惯是一旦发现自己有焦虑情绪,那马上就着手去做具体的事儿。焦虑缓解从来不是因为情绪放松,而是因为进入了具体的行动。
今天您往下拖,给你看片文章,还有今天我们上架了一款格调非常高的普洱春茶,你不来看看吗。完美。

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比犯错更可怕的是害怕犯错
不靠谱的父母,可能更有助于孩子成长

谨慎和不自信,只有一线之隔

共计 2063 字 | 建议阅读时间 4 分钟
做一个没心没肺的父母
在这个时代,做一个没心没肺的人越来越难了。
做什么事情都得按照规矩才行。你稍微对一件事不在意,都会有人提醒你:你知道这样做的后果吗?
其实谁也不能预知。但是书上、网上、前人的经验里,处处是教条。人类的理性越发展,知识越完备,我们越失去了试错的胆量。
单身汉的时候还好,你堵上耳朵不听,耽误的顶多是你一个人的前途。一旦成家立业,生儿育女,你就不得不为家庭和子女的未来计较。
  • 厚厚的育儿书摆在案头,吃喝拉撒都划了重点;
  • 每一个过来人都有一大堆心得体会,告诉你有一些错误绝对不能犯;
  • 专家们到处鼓吹“父母的无知害了孩子”;
  • 公众号则每天推送《95%的父母都忽略了的一件事》之类的文章推波助澜;
  • ......

以至于我们都不敢承认:没心没肺地活着,也是一种活法。

比犯错更可怕的是害怕犯错
没心没肺的这种活法,也有一个很大的优点:
我们“不怕”犯错。
作为一个没心没肺的人,我坚定地认为:一件事发生了,就不是最可怕的;而我们心里对它的“害怕”,才会导致更大的危害。
上世纪美国经济危机的时候,罗斯福总统也表达过这个意思。
我们对一件事的恐惧,反而会使我们恐惧的东西变得更加巨大,甚而由虚幻变成真实。
契科夫写过一篇小说——《小公务员之死》,讲一个小公务员看戏时不小心冲着将军的后背打了一个喷嚏,便害怕自己冒犯了将军,三番五次向将军道歉。最后,终于把将军惹得大发雷霆。

父母不用担心孩子犯错
虽然很不严谨,但总体上我相信:
相比于那些谨小慎微的人,不怕犯错的人活得更自在。而且神奇的是,人生之路似乎自有一种平坦。
比如,我家人就总担心我不会来事,毕业想留校都不会托关系送礼,很可能会栽跟头。在他们看来,编制、户口是天大的难题,不懂人情世故是解决不了的。
但我确实,以一种不通世故的方式,把问题解决了。就好像新手打麻将,往往更容易胡牌一样,因为看不到那些坑,也就毫无惧色地踏过去了。
用老话来说,可能就是“傻人有傻福”。
我做的音频节目里,情人节有一个问答的特别活动。有女生提问:跟男朋友年龄差距很大,能有幸福的结果吗?
当时我想到的就是,年龄差距本身倒不见得是问题,但如果这么计较年龄差距,这种担心倒是有可能让人痛苦。毕竟,跟一个人的年龄差距是既成的事实,再也改变不了。
计较的东西多了,害怕的自然就多。

不靠谱的父母也挺好
我常常听到女性朋友抱怨自己的老公,带孩子出门,事先准备得太马虎,东西都带不齐全。等到孩子渴了,才发现水壶没拿,还要手忙脚乱地去找买水的地方,更不用指望他们准备水果、零食、擦手的湿巾了。
相比之下,妈妈总是更细心,随身背的包就像哆啦A梦的百宝袋,要什么就能拿出什么。
但是,有个不靠谱的爸爸,也不坏嘛。
我并不是在替粗心的男人辩护,但我觉得:不靠谱一点,也有助于孩子经历一点不完美、不确定,一路克服下来,或许更容易变得皮糙肉厚一些。
口渴,或者肚子饿了,立刻就能解决,这当然好,但如果暂时解决不了,手忙脚乱一下也不是什么大麻烦。顶多就是难受一阵子,但最终会找到食物和水,解决问题。
然后孩子就会知道:不见得肚子一饿就要马上填饱,一时解决不了也可以,迟早是会搞定的。
各位,这不就是很多教育专家鼓吹的“延迟满足”能力吗?
而生活在哆啦A梦式的照料下,肚子一饿就能随时填饱的孩子,他们的世界就存在一个隐约的不解之谜:如果一时找不到吃的,究竟会怎么样?
因为缺乏机会验证,所以在他们看来,那或许就等于不可承受的灾难。从未经历过父母的犯错,孩子对犯错的恐惧,可能就更多一些。
所以,我们这些不靠谱的父母是多么重要啊。

孩子会在错误中学习
我倒也不是鼓吹,必须要让孩子经历什么磨难才好。一旦涉及到“必须”之类的说法,就还是有一种害怕犯错、害怕错过什么的心态在里面。
事实是,既不需要害怕犯错,也不需要鼓励犯错。
你再怎么小心翼翼,生活也总是避免不了各种各样的失误,而我们拿出怎样的态度来面对这些错误,是付之一笑,还是时时计较,也许会传递出不同的力量。
有一次,我的一个朋友很懊恼,说他和太太在孩子面前吵架了。他们都担心这一架吵过,会对孩子的成长有不良影响。人人都知道,给孩子营造和谐有爱的家庭氛围很重要,如果可以的话,谁都不愿意当着孩子的面争吵。
我劝他,错误已经发生了,也许就是一个机会,让孩子从里面学到一些正确的东西。 也许孩子会学到:夫妻就算偶尔争吵,还是可以很恩爱。
我的朋友想了一下,觉得这个说法很有道理。
这时另一个朋友问:那如果我们也没有表现得很恩爱,怎么办?
我说:那孩子就会学到,夫妻就算没有很恩爱,也还是可以让自己过好。
大家都感叹,你真是安慰人的大师……

面对错误,父母要有两种态度
但我知道,并不是我在安慰他们,而是他们心里本来就有这个底气。
在内心很深的地方,我们每个人都知道:我们的生活并不完美。但是面对不完美,我们有力量活下去,而且活得好。这份力量,是我们可以传递出去的。
某种意义上,每个人都是“总在犯错”和“不能犯错”的矛盾综合体:
我们每天努力避免犯错,这时候我们强调的是,谨慎和理性;
同时,我们每天努力应对那些最终没能避免的错误,这时候我们强调的是,勇气和乐观。
两种态度都很重要,你说呢?

本文由作者 李松蔚 授权罗辑思维发布,选自公众号“妈呀我呀“。


所谓“焦虑”,本质上是什么?
是丢失了目标感。
有目标感的人,心中只有三件事——
1.目标
2.方法
3.行动
有目标的人,心里没有“完美”,只有不断地提升达成目标的概率。

我们店里上了一款很别致的新茶,雪茄生普。
你不点一下吗?




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