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[语音]2016.09.21 交流《解决问题需要“温和的强硬” | 三条...

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管理员

发表于 2016-9-21 10:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
[语音]2016.09.21  交流《解决问题需要“温和的强硬” | 三条正面交流的技巧》
罗胖微信语音
交流
今天的回复关键词是交流。有一位在海外生活的长辈对我说,海外中国人往往很难融入当地的主流社群。其实根本原因不是什么文化和思想而是咱们中国人的胃。哈哈,很多中国人三天不吃中餐就抓耳挠腮到海外生活要么围着中餐馆打转,要么就干脆自己开火做饭。这本来也没什么,但是和咱们一样啊,人家西方人的主要社交也是在吃饭的时候。不经常在一起吃饭其实就是一种自我隔离。我说我就是这样的人啊,必须吃中餐,为了啥也不能放弃这个人生乐趣啊。那位长辈说,你这个想法很没出息啊,约束自己就是成长的同异词。成长的烦恼是找不到约束自己的门路,而不是知道了门路还在犹豫要不要约束自己,哎,这个批评很有道理。
今天您往下拖,告诉你怎么通过约束自己来提高交流的质量。交流。
敢于说不 别生闷气 贴标签
就事论事 解决方案要落地 正面交涉
个人臆测 反复练习
共计 2021 字 | 建议阅读时间 4 分钟

1 你还在“以和为贵”吗

不知道有多少人和我一样,有过这样的困扰:
楼上的邻居走路声音很大,你虽然生气却又不想去交涉,因为害怕引发不必要的冲突;
图书馆里有人打电话,影响了你的学习效率,想着忍一忍就过去了,于是便忍受着噪音继续学习;
……
可能是由于我们向来崇尚“以和为贵” 的文化,使得大家在面对一些令人烦恼的场景时,不知道要如何与对方进行有效地沟通,来解决这部分问题。
因为在大部分人的眼里,沟通问题等于引发冲突,冲突都是损伤和气的,这样的事情最好还是别做。
于是只能自己默默地生闷气,降低了工作和学习的效率,甚至由此牵连到无关的人,把火气发到他们身上。

直到有一次自习课,当一位同学在我旁边吃东西的时候,我非常平静地说了一句:
“同学你吃东西的声音有点大,影响到了我看书。你可不可以去走廊吃完再回来,或者等到自习结束以后再吃呢?”
他先是愣了一下,然后想了想说:“那我结束以后再吃吧,反正我现在不是很饿。”
那个时候我突然意识到,如果你能把问题清晰地传达给对方,并给出若干个解决方案,充分尊重对方的意见,很多事并不是不可以解决的。

2 温和的语气,强硬的逻辑


后来,我总结了一条规律:
温和的语气,强硬的逻辑。
温和的语气,表示了你对对方的尊重,也是你有礼貌的体现。而强硬的逻辑,是你表达观点、讨论问题的基石。
而大部分人的做法则刚好相反:强硬的语气,温和的逻辑。
因为困扰你的事件已经影响到了你的情绪,所以其中自然带入了不必要的怒火。由于只顾着发泄情绪,忘记了梳理问题,等到交流的时候又不知该从何说起。
结果通常都是双方惹得一肚子气,最后问题也没有得到解决。
如果掌握了一些基本原则,生活中的大部分问题其实并没有想象中那么难解决。
本文由罗辑思维独家首发。

3 技巧:讨论的问题要具体

说清楚问题是解决问题的第一步。当你和别人交涉之前,不妨先问问自己:困扰我的到底是什么事情?
拿刚才同学吃东西的事情为例,仅仅是吃东西本身可能并不是一个具体的问题。
你要想明白,是对方吃东西时候发出的声音打扰了你,还是食物的气味影响了你,或者干脆是对方的吃相太难看,所以破坏了你的心情。
不要觉得这一步不重要,很多人就是因为没有定义清楚具体的问题,才使得后面的讨论越来越偏离正轨。
而且这个过程还能帮你杜绝一个重要的问题:一气之下给别人贴标签。
本来只是约会迟到,却要给别人贴上“不守信用” 的标签;本来只是打翻了盘子,却要给别人贴上 “毛手毛脚” 的标签。
如果你的伴侣忘记刷碗了,正确的表达应该是“你昨天忘记刷碗了,现在厨房味道很差,我觉得不太开心”。而不是“你就是这么不顾他人感受,每次都丢三落四,马虎大意”。
“就事论事”说来容易,其实很多时候,都需要我们时常提醒一下自己。

4 技巧:解决的方案要明确

如果前面定义的问题足够明确,后面的解决方法自然能够更加清晰。
提出解决方案的时候要遵循两个原则:

① 切实可行
如果你提了一个注定无法完成的要求,那无疑就是向对方传达着这样的信号:
我根本不想解决问题,我只是想以此泄愤。
这种要求通常都是由过激的情绪和笼统的问题带来的。
咨询行业的朋友告诉我,越是没有经验、做事粗线条的用户,越会提一些不可能完成的任务。反倒是那些真的做过调研、分析过数据的用户会提出恰当的需求,这种合作也通常非常愉快。
方案切实可行,对方想要拒绝你也需要合理的理由,而不是胡搅蛮缠地说自己做不到。两个人都站在地上讨论,总比飘在空中对骂要强很多。

② 可辨真伪
换句话说,你有没有遵守我们的约定,应该是可以被清楚考量的。
比如夜里室友总是打游戏,影响到了你的休息。你需要做的,不光是让对方承诺以后会注意这方面的问题,更要有一个可考核的基准。
比如你们约定每天晚上十一点之后必须带上耳机玩游戏,或者如果我第二天有考试,那十一点之后不可以在宿舍玩游戏。
总之应该有一个切实可判断的依据,这样未来如果有人违反约定,也可以心平气和地拿出当时的“条款” 和别人讲道理。

5 技巧:给对方参与进来的机会

有的时候,只是因为一些特殊情况,所以对方才不得不做出一些举动。等我们了解了内情,会觉得“有情可原”。
比如对方可能刚好连着几节课,所以没有额外的时间去吃饭,才不得已把晚饭带到了教室。或者自己突然有急事,才忘记把宿舍的门关好。
如果说定义好问题是把自己这部分的信息梳理清楚,那么让对方参与进讨论,则是把另一部分的信息补全。
这部分的反馈很重要,因为之前所有的冲突其实都是你一个人的臆测。在没有和对方讨论之前,你其实是不知道对方的想法的。
一味地把对方想得非常邪恶,认为是在故意刁难你,恐怕不是一个好方法。多数情况下,你会发现如果把问题阐述清楚了之后,对方也能提供不错的建议和改进方法。
一旦是正面交涉,那就必定不是你自己一个人的事,不妨学着给对方一些表达的机会。

生活中的很多问题,其实都可以归结为沟通的问题:因为不会沟通而独自生闷气,因为不会沟通而错过了机会,因为不会沟通而惹上了不必要的麻烦……
如果能够遵循一些基本的原则,重点练习一些表达方式,就会发现正面和别人沟通其实并没有想象中的那么困难。

本文由作者 新生大学 授权罗辑思维独家发布,微信公众号“新生大学”。

在教育孩子的过程中,也有一个类似的方法——
“不含敌意的坚定”。
比如——
1. 你必须做完作业才能看电视。这事没商量。
2. 我坚持这件事,是就事论事,不带任何情绪。
3. 你不想做作业,这心情我理解。这既不影响我对你的爱,也不影响我对你的评价。
其实,成人之间的沟通原则,也大体类似。
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膨胀螺丝

发表于 2016-9-21 21:06 | 显示全部楼层
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膨胀螺丝

发表于 2016-9-22 12:26 | 显示全部楼层
再学习
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