对错重要？还是人情重要？
有一些东西，要有一定的岁月积累，才能知其宝贵，人情是其中之一。我这里说的人情，不是“人情债”里的人情，而是“人情似纸张张薄，世事如棋局局新”里的人情，指的是人与人之间的感情。 出社会之后，结识很多朋友，也同样错失很多朋友，但与这些朋友之间很少再有一种羁绊的感觉。什么叫羁绊？就是彼此之间连着一条难以割舍的感情线，这条线使得我们彼此相关，冷暖共知，而不仅仅是一起相处或者一起做一件事的状态。我做过好几份工作，与好多人共事过，在每份工作上都有那么一两个足以称兄道弟的同事，但当将来一天彼此都不是同事了，不在同一间办公室里了，不共做一件事了，基本上就不再联系。我想这大致就是过客的含义，一起时相处愉悦，分别后相忘于江湖。
在高中时期，语文老师曾对我们说，你们要珍惜高中的友谊啊，因为只有这个时期的友谊，才是最纯粹的，不夹杂多少利益成分。那时候不完全理解，现在理解了，人生却也切换入了完全不同的场景，有几分幸运，更带几分尴尬。
高中时称兄道弟、甚至吃饭睡觉都能搂在一起的哥们，大部分已经有些年未见了，突然有一天听闻他们的消息，竟然有一股陌生的感觉。
年轻时看梁实秋先生的散文《送行》，里面有这样一句关于友谊的话：你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我要去接你。
最初对这句话的感觉，是语言美，太美了，像一首天然去雕塑的诗句。阅历丰富了之后，头发都添了几根白，现在再想到这个句子时，更加为之感动的是所表达出的那份难得的情义。
生命总在分道扬镳，每个人似乎都渐行渐远了，像这种“无论多大分多大雨，我要去接你”的人情，越来越难得。但想回来，如果一个人连一个愿意风雨无阻地迎接你的朋友都没有，那是怎样的一种人生状态？
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总有少数这样的人，见一面就仿佛相互认识了好久好久，这就是所谓的一见如故、相见恨晚。大学之前，我上过一年的补习班，那时就遇到一个这样的哥们，认识不久就好到穿一条裤子嫌肥。 那时候他很喜欢唱一首歌，叫《梦里水乡》，经常在课间的十分钟里，拉着我一起唱。两人五音不全，常引得唏嘘之声一片。但不管其他人怎么想，我们依然乐在其中，两人勾肩搭背，一边咿咿呀呀地唱，一边扭来扭去。 女同学开玩笑，你们两个如此卿卿我我，是不是Gay？我们随口就说是的。 当然我们不是Gay，我们只是不屑于对我们的亲密关系作解释而已。他手机里有非常多色情图片，时不时发一张给我，说这像我们班里的哪个女生，我看得脸红耳热，使得我看班里的女生总难免带着一份邪思。 我第一次知道苍老湿原来是个人，而且是个让人激情四射日本女郎，就从从他那里得知的。
我们都是还未被应试教育完全阉割思想的学生，都爱看课外书。那时候我迷恋钱钟书，而他迷恋王小波，他说王小波的书是男人都得看，我说为什么？他说壮阳。然后我也迷恋上了王小波，对他把偷情的行为称为“敦伟大友谊”的天才佩服不已。 可惜后来我们的友谊并没长久，我跟他因一个事情闹翻了，友谊的小舟在一次大争吵之中撕成了碎片。 我们之间的决裂涉及到政治哲学思想流派的两大争论，也即政府主义与非政府主义之间的争论。 他个性浪漫，主张非政府主义，说政府的作用其实是被夸大了的，政府不是一个产出的部门，却又占去了大量的社会资源和公共权力，而又很难保证政府利用社会资源和公共权力一定会用于服务人民，甚至会挑起战争，祸害无穷。最典型如德国纳粹政府挑起第二次世界大战，文革时中国政府发动文化大革命。 我则主张政府主义，因为人性是需要一些外在的暴力来规范的，而这个暴力只能由政府实行。而且政府对社会生产要素的高效率分配，对引导社会资源高效率利用都起着非常大的作用。政府是一个维护秩序、统筹资源配置和促进社会经济发展不可或缺的社会部门。
当时我坚决认为我是对的，而他坚决认为他是对的，对于这个千古争不清辩不明的话题，我们两个毛头小子又怎能掰清？ 两人又年轻气盛，谁也说服不了谁，越争越离谱，本来争事，后来慢慢演变为对彼此的人身攻击，最后割席断交，互删QQ（那时还没用微信），表示老死不相往来。 这件事发生之后紧接着就是高考，两人考到了不同的学校，从那就再也不相联系了，至今已经断绝音讯已经有好些年了。 在最开始的时候，我还为那次绝交理直气壮，因为我完全有理由觉得错不在我。而越到后面我越感觉那一次的意气用事成本太高了，尤其是到现在，我已经彻底意识到到当初做了一件非常糊涂的事情。
两方热烈争执，总得有一方妥协下来，当初我妥协一下又怎么啦？即使事实上我是对的，又有什么意义，我付出的代价是失去了曾经最要好的朋友。
我不止一次地假象一个情景，假如有一天我们偶然邂逅，他会称我一声哥们？还是会像一般熟人那样打个招呼而已？甚至像一个陌生人一样假装没见到我？
3、 我们的教育倾向于是那种灌输式的教条教育，充斥着各样各样不容怀疑的公理定律，用陈丹青先生的话说是，中国的教育不是启迪人思考，而是规定“你必须这么想”。
相信非常多的人曾跟我一样坚信，真理是这个世界上最好的东西。于是我们会刻意去求事情所谓的真相，对人对事也常力求分出个对错来。
我曾经是很难相处的人，原因就在于脑袋不开窍，不会变通，凡事喜欢分对错，我最喜欢用这样的口吻反驳别人：“你这样子是不对的。”然后巴拉巴拉一大堆话去证明别人的错，为此把自己搞得非常不近人情，像一个刺猬，谁离得近点就容易被刺到。 有非常多的人说我有见识，却非常鲜有人表示喜欢我，后来我越来越明白，是我把自己屡屡逼进社交的困境里。我现在无比明白一个道理，即对错存乎于心就行了，而拿自己认为的对来强行证明别人的错，这本身就是一件不明智的事情。
我们所生活的世界，目光所见，思想所及，我真觉得越来越无所谓真假对错了。况且，一件事情从自己的角度、处境来看是对的，又焉知从别人的角度、视角来看就一定对？我看未必。 有科学素养的人都知道，绝大多数所谓的公理定律，都是有着各种各样的局限条件的，没有各种大前提小前提作为局限条件，是无法判断真假的。而对错就更虚了，在做对错的判断上，包含了非常多的个人主观意识，在一种情境下是对的，而换一个情景就未必是对的。 一个人在思想上成熟，我觉得得有一种思想特征，心中有自己的对错标准，但又从不把这套标准强加于别人，否则只会让别人对你敬而远之。这就是为什么生活中热衷于说服别人的人往往不受欢迎。
4、 上大学时，身边八卦的朋友就有不少，经常被拉着问哪对情侣能走多远？多轮判断下来，我都能判断个八九不离十来。 八卦的朋友疑问我怎么判断出来的？其实我的方法非常简单，就是判断恋人间的兼容性。
什么是恋人间的兼容性？就是两个人能够做到多大程度容许不同的想法、行为习惯存在。 并不意味兼容性强的情侣就不会吵架，这类型的情侣娇嗔怒骂一样不少，但吵架基本上出于无聊，他们吵架不包含着对任何一方的否定，吵完就忘，不伤感情的筋骨。 而兼容性差的情侣吵架后果往往比较恶劣，因为里面带有很强对彼此的否定，性质有点像我跟补习班那哥们当年的那场大吵，陷入了要对错不要交情的水深火热状态。这类型的吵架，每吵一次，感情就会多一分裂痕，久而久之，不分手才是怪事！ 曾经有师弟跟女朋友吵完之后，心力交瘁，让我帮忙诊断这份感情还能不能坚持下去。我说，你应该主动去认错，女生心软，你主动妥协，估计她为你跪舔的心都能有。而这个师弟十分坚决地说，我为什么要认错，这件事情本身就错不在我。 我说，不是什么原则性的问题，不妨把你心中那套对错的标准放下。他不听，两人终于在那次吵架之后彻底决裂分开。 其实无论是爱情还是友情，当一段关系陷入争对错的时候，基本上很难有圆满的结局。
5、 我们都应该有一个这样的觉悟，这个世界上的人非常多，但无论是友情还是爱情，能遇到对的人概率都非常小。以前我讲对错，现在我的概念里，渐渐模糊掉了世俗里的对错，况且我本人一向的所作所为在非常多人的眼中都是错的。
现在我更加讲交情，一件事情，不分对错，如果是朋友真心想做的，只要不犯法不造成什么恶劣后果，我都会衷心地支持他，我觉得一个人应该由心地活着，太多的意见更会只会造成无谓的干扰。
甚至我觉得自己有一股这样的豪情，如果你走进了我的生命里，以朋友或者恋人的身份羁绊相连，即使某一天全世界都站在你的对面，我也会站在你这头，说，来，我们一起对抗全世界，即使我们最终可能死得很惨。
我始终认为，人一生中最重要的事情之一，就是找到那极少数能在心灵上和你对接得上的人，一起相处时欢心，分隔两地时挂心。人生有几份人情如此，足矣！
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