[语音]2015.08.22 姑娘《需要别人是一种能力》

骅仔

罗胖微信语音

姑娘

前两天有一个朋友给我转来一篇文案，内容是中国传媒大学播音系的一个姑娘满世界喊着要找我，要让我们帮她一个忙儿。那从文案的写作水平来看呢，还不错，至少是努力用心要把这事做的好玩儿嘛。那我就跟那位朋友讲啊：好啊，她有本事像你这样再找二十个人把这篇文案转给我，我就见见她。结果呢，二十五分钟，五十多个人找到我，其中还包括像傅盛啊、雕爷呀、马佳佳呀这样的名人。那这件事情告诉我们一个好消息和一个坏消息哈：好消息是在互联网时代连接资源实在太方便了，任何人只要目标明确有点儿勤奋再加上点聪，明做成任何事都不难；坏消息是呢求助已经成为一个首要的能力了，颜值高的姑娘天然占便宜嘛，像我罗胖儿这样没有颜值的真的就得另想办法了。

今天您往下拖，给你看为什么求助也是一种能力。

今日微信推送：

我就是那个姑娘

我们是罗辑思维自己的姑娘

【会来事丨144期】敢不敢和老天爷打个赌

需要别人是一种能力

丛非从

很多矛盾，尤其是亲密关系的矛盾，都来自于我们不能直接的表达自己的需要。

我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。

“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。

有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。其本质就是不安全感：如果我不能在心理层面上完成比你高，我就是危险的。

我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：I don’t care。

再深一步，我需要你，那么你就掌管着我。从进化心理学的角度来看就是：你掌握着我的生存资料，掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了，你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？

我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：

一种是愤怒。

对亲密的人发火，无理的作、折磨、苛刻，是很多人都有过的经验。如果你去聆听愤怒，就会发现，愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你这要，想从你这拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒，其实是我多需要你。需要你在我身边，需要你陪着我，在意我，关心我。我对你发这些火，只不过是想指责下你为什么没有做。

愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。

一种是假装不需要。

有的人连愤怒都进化不出来了，直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己：当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。

这就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以说明我的内心其实很强大。

一种是修行到不需要。

很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。

一种就是坦然的需要别人。

我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。

就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有该菜，那我换个菜或者换个餐厅好了，而不会大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗？！

一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得，时常下餐厅，生活会更惬意、更自由。

真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。

有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无需受伤。

本文由作者丛非从授权罗辑思维发布，选自微信公众号“丛非从”。

罗胖曰：

罗曼·罗兰的名言——

“世上只有一种英雄主义，

就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”

这种英雄主义最初级的表现形式就是——

认清被拒绝的可能性之后，还能勇敢地表达需求。

所有表白过的人，都知道我在说什么。

哈哈。

整理：罗辑思维论坛

宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。
无论怎样都是内心的修行，不同的展现而已，在于自身能否意识。