[语音]2015.12.23 家庭《改善亲子关系的十句话》

骅仔

罗胖微信语音

家庭

最近我听到一个观点，说“在古今中外的家庭里都不缺爱和关怀，但是中国家庭里往往缺一种东西，就是仪式感”。这里所谓的仪式感不是指饭前祈祷那种仪式啊，而是指全家人都有正式感的一起去做一件事儿。现在美国孩子的学校会巧立名目的安排一些这种正式活动，甚至像“什么和爸爸一起吃多纳圈”、“和妈妈一起吃松饼”。哎~这都是正式的亲子活动欸！那仪式的好处在于让这一个时刻与众不同嘛！能够让人认真的感受到某种细节。比如说听音乐会就一定要穿正式的礼服去，着装本身不是目的啊！还是穿礼服听音乐会，就能让你更庄重的感受到音乐的美好。那今天回复“家庭”两个字，给你看美国人在亲子关系上的一些处理方法。另外，今天《基因战争》这本书要在我们这儿告别了，这本书的副标题是“一切家庭冲突的根源”，家庭。

那今天您往下拖，给你看又一篇我的读书笔记

今日微信推送：

些相逢，一旦错过就不在

【会来事丨第160期】将民宿玩到极致，怎能少你

改善亲子关系的十句话

方柏林

I care.

我在乎。

家庭成员之间说“我不在乎”是很危险的事。

爱的对立面不是恨，而是冷漠和无所谓。父母和孩子之间，理应相互关心对方的福祉，看有什么事情让对方开心，尽量避免让对方难过，让对方摔跟头。如果一切都不在乎，家庭成员之间就会各顾各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同纽带，让家庭成为一个紧密的集体。

You can have your space.

你可以拥有自己的空间。

每个人都要有自己的空间，孩子不需要你的24小时环绕立体声包围。孩子非常珍惜自己的生活空间，有时候需要和父母保持适当距离。有些话，没有必要一再唠叨。给他人一点空间的同时，也给我们自己一点空间。有“安全的距离”，反而会让关系更亲密。

Let’s talk.

我们聊聊。

孩子和父母发生矛盾，不如找个双方都很放松的场合，比如咖啡馆、茶楼，用“我们来谈谈”开始，推心置腹谈谈。

话闷在心里，误会了他人看不见，委屈了他人也看不见 。有问题就要解决，问题不会长脚跑。回避是不行的，因为一转角，问题接着又和你撞见。不如直面问题，面对真相，那真相让你自由。

可是在生活里，多少人在过着“捂着耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子啊！与其在背后论他人的短长，使得话传来传去传走样，不如直接和对方说。这很难，可是谁许诺过关系的经营容易呢？

Let's forget and forgive.

尽量忘记并原谅。

家庭内部，相互之间有所得罪，要是计较下去，一环套一环，错误和冒犯相互纠结，没有理得清的时候。外人往往都明白“清官难断家务事”，不多插手，可是自己怎么办呢？快刀斩乱麻的办法，只能是忘却和原谅。

记仇可耻，原谅高贵 —— 这种品质，违反我们的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我们摆脱关系困境的唯一办法。这是日后夫妻关系中常遇到的一个问题。但对大部分人来说，这胸怀是练出来的。得从小就让孩子练习，使得他们把忘却和原谅当成理所当然的事，这样他们以后的各方面人际关系更和谐。

You've got an anger issue.

你好像有“怒气问题”。

很多家长忽略青少年发怒这些性格上的因素。当今社会戾气很重，人人都一肚子愤怒。有时候，表现出义愤，使得我们显得富有正义感。

美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人，被视作有“怒气问题”, 严重的被视作心理疾病。人被怒气控制，不是什么光彩的事，也不一定说明我们内心正直。我们必须学会面对自己的愤怒，甚至将它管制住，不让其产生负面影响。这是孩子童年时代所需培育的修养。

We are all dysfunctional.

每个家庭都有自己的不正常。

在视野狭隘的时候，我们担心自己的家庭和别人的不一样，并因此难为情。“跟人一样”是不少家长鼓励、鞭策自己和孩子的一个说法。问题是没有一个家庭是正常的，家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要，这会让他们学着接纳以后势必也不完美的单位、婚姻和他们自己的孩子，并在此基础上寻求改进。

我们也不能过早给孩子们灌输宿命感，让孩子认为自己生在某样的家庭里，结果就一定先天决定。不要告诉他们，“龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞”。人是可塑的，也是可以改变的。什么样的家庭里，都可以成长出杰出的、健康的、高效能的人。同样，也不要把任何失败，怪罪给自己的家庭，或自己的父母，形成一种走不出去的无助心理的泥沼。

My kids are probably just average.

对自己说：我的孩子或许很普通。

我们常听美国父母夸孩子特别出色。为了这样的出色， 一些中产家庭对孩子推得很厉害，不亚于虎妈，只不过他们是在体育方面推，而不像我们在文化课和音乐方面。

美国父母让小孩打棒球，是因为棒球联赛能激发出孩子身上最优秀的东西，比如团队协作和队友之间的关爱，同样也能激发出家长身上最坏的东西，因为家长求成心切，会催逼自己的孩子，甚至对其他孩子或者对方球队话语粗鲁。

但我也发现，大部分美国家长，在孩子失落的时候，对他们的平凡非常包容。没有一个家长不希望自己的孩子出色，但有时候我们需要放松一些，允许孩子普通，这样就更容易接受他们的方方面面，包括他们的挫折和失败，这反而能拉近我们和孩子的关系。我们也能在孩子最脆弱的时候去接受、关心他们。不要做势利的爸爸妈妈，孩子有出息了才去关注他们。

Let's create some memories.

我们制造一些回忆吧。

美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件。这包括打破生活的常规，去别的地方度假。但这未必要花钱。一些蓄意制造的亲子机会，作用不比花钱度假小。

中国家长和孩子的关系，比较“顺其自然”，但美国人强调一些有结构的活动。比如我记得我孩子上学的时候，学校安排Doughnuts with Dad（和爸爸一起吃多纳圈）、Muffins with Moms（和妈妈一起吃松饼）、Mom and Son Day（妈妈和儿子亲子日）、Dad and Daughter Party（爸爸和女儿亲子日）这些活动。

有些活动还是颇有必要的，我发觉在不同的成长阶段，有时候父母一方可能会和孩子疏远，比如青春期的女儿，有时候会跟爸爸疏远。这些刻意安排的活动，有助于让这些关系更亲密，也能创造留给未来的记忆。

当然，记忆总是有好有坏，我们不能光当摄影师，还要学会当剪辑，把不好的地方给编辑掉。带着垃圾往前走，生活是无法精彩的。

I'll be there for you.

我会永远做你靠山。

当小孩有所需要的时候，没有什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都得在孩子身边围绕着转，有时候他们只需要没油的时候，你像加油站一样，等在他们的下一个出口。

幼子在，不远游，能守护在孩子身边，非常有必要。不要把自己的离开，说成是生活所逼的“无奈”。这样的无奈其实比我们想像得要少得多，很多是个人选择，我们归结给外部原因，以求内心安宁而已。你真有心，总是有办法。

The particulars get us.

细节定成败。

上述大道理可能大家都知道，你给孩子讲的大道理孩子也知道。可是你要告诉他们：魔鬼在细节中。任何一件可能会影响亲子关系的细节上，我们如果先别急着顺着自己的性子和本能，而停下来想一想再说，再做，可能会好很多。孩子们也一样，不要让他们赢在道理、输在实践的细节上。

带孩子长大不易，珍惜吧。有朝一日，回头的时候，你会发现，他们已经长大了，离开了，我们想影响他们，再无机会。

本文由罗友 杨文 推荐，由作者 方柏林 授权罗辑思维发布，选自微信公众号fangberlingz。

罗胖曰：

按照《基因战争》的说法——

一切家庭冲突的根源，都源于由基因设定的认知模式。

基因的世界，充满了“自私”和“诡计”。

所以传统亲子关系才会在“爱”的旗帜下有那么多伤害。

美国式的亲子关系，控制力转弱，帮助力转强。

这其实谈不上是好是坏。

它只是更适应现代社会。

现代社会的基本特征是——

每一代人遭遇的世界，他的父母都不曾见过。

《基因战争》最后4000册，挥手作别，永诀江湖。

戳之，藏之。

整理：罗辑思维论坛

四丫头

题目错喽

骅仔

改了

seismic668

学习了